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「银豹娱乐是什么」当章子怡把娃送到姥姥家,笑着笑着想哭了......
  • 发表时间:2020-01-09 09:45:16
  • 作者:匿名

「银豹娱乐是什么」当章子怡把娃送到姥姥家,笑着笑着想哭了......

银豹娱乐是什么,前几天,章子怡在微博上晒出一组女儿醒醒的萌照,并配文:“妈妈在杭州录节目,醒宝去了姥姥家。然鹅,我们的画风…竟然…变成酱紫了…”

照片中,醒醒扎着最家常的小辫儿,围着样式普通的小饭兜儿,在桌前捧起比脑袋还大一圈的碗,吃相酣畅!

要知道,章子怡和醒醒一直都是以潮妈配潮娃的形象出现的,那是妥妥儿的国际范儿。

姚晨也曾晒出两张儿子在自己家和姥姥家不同的造型照片,日韩风潮娃秒变楼下沙坑边家常小哥。

网友们纷纷感慨,奶奶姥姥简直就是“潮娃杀手”,甭管啥样的娃,送到奶奶家、姥姥家,保证画风突变,亲妈也不一定能认识。

在网络上搜集了一些“爸妈带”和“奶奶带”的萌娃照,真是感受到了来自老人带娃那种踏踏实实、厚厚墩墩、毫不掺假的爱。

被老人带大的娃,都懂得:

有一种饿,叫姥姥觉得你饿;

有一种冷,叫奶奶觉得你冷;

有一种时尚,叫奶奶和姥姥眼里的时尚。

其实,老人的真实想法是:娃大口吃饭,皮实不生病,这才是最好的标配。

不过,也有极聪明的娃,跟着老人那是学了一身的好本事:既锻炼了身体,又陶冶了情操,还接足了地气,真是一举n得。

当然,妈妈们也有话说——

@橘子妈妈:

春节放假跟老公回家,一进村口就看见土堆边蹲着一个小孩。我跟老公说,这谁家孩子玩得这么脏,也不管管。这时奶奶笑盈盈地走出来,拽起土堆前的娃,大声说:“快,叫爸爸妈妈!”我跟老公瞬间石化。

@小静妈妈:

婆婆经常带6岁闺女去棋牌室,耳濡目染学会了打麻将,有次竟然赢了我们不少钱,真不知是喜是悲......真是老人带娃欢乐多啊…….

都说老人带孩子容易溺爱、骄纵,但其实老人带孩子也好处多多:

1.老人时间比较充裕空闲,不焦虑,有耐心,更容易给孩子全身心、高质量的陪伴。

2.老人的生活富有生活气息,买菜、做饭、缝补衣物、修家具、画画、写字,无形中能让孩子多多参与动手,培养了好奇心和探索力。

3.大多数老人乐于交际,邻里和睦,心态平和乐观,富有爱心,带出的孩子更乐观、大方。

4.很多老人在某项工作上富有经验,比如曾从事医生、教师、护士,或工程师、技工等,除了能更好地照料孩子,还能教给孩子一技之长。

隔代教养还有很多宝贵之处,比如父母对孩子往往挑剔过多,很难做到真正的无条件接纳,而老人却可以轻易做到,这对培养孩子自尊、自信、同情心极有益处。

相信很多人都有一个在奶奶家或姥姥家度过的快乐童年。记得小时候,姥姥带我和表姐弟摘西红柿、种韭菜,去河沟里网鱼,用自制大苍蝇拍去玉米地里扑蚂蚱,还有吃榆钱饭,槐花饭,野菜团子……那些美味和经历一直刻印在我记忆里,每当想起,内心都觉得温暖和美好。

从小跟着姥姥长大的倪萍,在姥姥90多岁去世后,写下了《姥姥语录》。虽然姥姥不识几个大字,但在倪萍心里,她就是自己的人生导师。“靠山山倒,靠人人老;自己不倒,啥都能过去;自己倒了,谁也扶不起你。”

每当生活中遇到什么过不去的坎儿,都是姥姥这些平实又富有哲理的话激励着她,让她豁然开朗,踏实又富足。

精神上的滋养,其实是老人带给孩子最大的人生财富。

当然,也经常听到妈妈们这样的抱怨:

“给孩子打扮得好看、难看倒是其次,跟老人育儿理念不同,真是太愁人了。”

“我婆婆竟然跟我抢孩子,只要我一管孩子就插手,孩子有事也爱找她,他们好像更亲密。”

是的,让老人帮忙看孩子确实容易遇到很多困扰。

让父母来帮看孩子,除了要共同应付一个小不点儿的吃喝拉撒外,也会发现自己跟父母沉寂已久的相处、沟通模式再次启动,仿佛第二个恼人的青春期又来临了。

朋友琳琳就曾跟我抱怨:她的妈妈以前就很强势,什么都要管,现在来看外孙,更是样样插手,让她不胜烦恼。

同样,让婆婆照看孩子的,也是两个家庭的三观、生活习惯、固有经验之间的赤膊相对了。处理得好,婚姻算是历劫成功;处理得不好,很容易每天上演《双面胶》、《麻辣婆媳》等影视剧里的情节。

其实,祖父母与父母在孩子的教养上产生分歧和冲突,有可能就是原本就存在的问题和不满情绪的表征体现。

这时,有智慧的沟通,就显得尤为重要。

任何关系都不是完美的。任何养育方式也都不是完美的。有时,做出适当的退让和不苛求完美,会让隔代教养的矛盾减少一大半。

比如,老人饭后立即给孩子吃了水果而不是隔了半小时以上,你不让孩子吃糖果而老人真的就笑眯眯地从兜里摸出一颗,此时睁一只眼闭一只眼,也许是不错的选择。

有时对完美的苛求,不仅会伤害家庭中本就敏感的关系,更会伤害孩子的成长。

大多数与老人对孩子教养问题的争端,其实是权力的争斗、边界不清的争斗。中国家庭向来缺少边界感,所以矛盾颇多。在3岁之前,孩子需要稳定持续的抚养人和家庭管理模式。这个角色,当然由父母来担当更合适。

在请老人看孩子来之前,最好先通过约定建立起边界:父母是照料、教养孩子的主要责任人,老人只是帮忙,如果有矛盾冲突,在没有大是大非的问题上,还是以父母为主。

当然,在真的是非问题上,比如,1岁内孩子要不要加盐的问题,还是应该温柔的坚持,而不是急躁地争辩。情绪上的恶劣,只会带来问题的恶化,百无一用。

人老了后,就进入了精神分析学家埃里克森所说的人格阶段论里的“成熟期”。除了生理的衰退,心理也出现很多变化,如敏感,多疑,怕孤独,担心被冷落,怕不被认可,怕死亡。

比起日渐丰满的孩子,老人可能更像孩子:如果不被接纳、认可,他们也往往采取强硬、固执、不讲理等行为来对抗子女。

所以,多肯定他们的过去,多听取他们的意见(哪怕只是表面上),必要时候做出一点妥协和让步,这样,得到了尊重、接纳、心理满足的老人,沟通起来就容易得多了。

其实,每个帮子女带孩子的老人心里都一个纠结:想回家乡,但又放不下儿女。

老人带娃,真心不容易。说是家里的主人吧,可说了话不算;说是客人吧,什么活儿都要干;说是保姆、佣人吧,可也没人给发工资。

就算生病了,也不敢说,常常自己扛着,生怕给儿女添麻烦、耽误看娃。背井离乡,无休假、无旅游,无工资,有的是担惊受怕,神经紧绷,责任深重。

有位女朋友,公司高管,衣着靓丽,做事颇有见解,某次聚会,一直跟我们抱怨婆婆和妈妈带孩子的弊端:溺爱,没原则,插手太多,生活压抑憋闷……

我沉默地听着,等她歇气的时候问:

“当你在外工作、吃饭、跟朋友侃大山的时候,是谁在家里绷紧神经照看孩子?”

“你下班回家,进门第一句话喊得是父母还是孩子?你关心孩子的吃喝拉撒,可曾惦记父母一天过得如何?”

“你周末带孩子出去吃吃喝喝、游山玩水,为什么没有一张父母的照片?”

听完,她沉默了很久。

是的,很多时候我们都忽略了父母的感受。也许你一直认为生活沉重,但其实早就有人为你扛下了最重的那一环。

想起我的妈妈,不到一米六的身高,原本110多斤的体重,看了半年外孙女后,只剩92斤,而我一斤也没有少。在我每天抱怨着太胖,要减肥的时候,却忘了妈妈正因劳累,一点点消瘦下去。

邻居家东北来的奶奶有两个儿子,大儿子家的孙子看到6岁,交给老伴,又来看二儿子家的孙子,每日抱着20多斤孙子,顺着6层楼的台阶,一点点蹭上蹭下,气喘吁吁。夫妻十年两地分居,从来没有出去旅游过一次。想来令人唏嘘。

我们对父母,亏欠太多。就算对公婆,也不应指责太多。不是谁在五六十岁还有背井离乡的勇气,也不是谁都愿意在年迈的时候挤进一个小家庭里,一切,只因不求回报的爱。

曾经有个公益广告片,触动人心。妈妈独自辛苦抚养儿子长大,支撑她坚持下去的,就是对未来幸福的期望:

“等你考上大学,妈妈就享福了!”

“等你毕业工作了,妈妈就享福了!”

“等你结完婚,有了孩子,妈妈就幸福了!”

当儿子真的生孩子了,妈妈又去照看小孙女。

小孙子对奶奶说:“等我长大了,就让你享福啊!”

儿子也承诺母亲:“等天气暖和了,我带您出去玩几天!”

妈妈一直等待着幸福,却在长久的操劳中,倒下了。

有时等待太久,真的会成为一种遗憾。

父母用一日三餐,一生辛劳,供养着两代人。孩子一天天长大,父母一天天老去,一代又一代的平淡、操劳、付出,只为生而为父为母的职责和对幸福的憧憬。

我想,最好的家庭幸福教育,也许就是在与父母的日日相处中,耳濡目染地教会孩子如何表达爱,回应爱,呵护爱,处理关系,化解矛盾,以及,永远感恩。

作者:辣道娘,儿童早期教育指导师,绘本作者,6岁女娃妈妈,致力于儿童心理教育及现代家庭关系研究。

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